歲月深處,花兒靜開散文
可能是到了容易失眠的年齡，會(huì)因?yàn)橐患苄〉氖聝�，就�?dǎo)致自己失眠。想必現(xiàn)在的這個(gè)點(diǎn)兒，很多人都已經(jīng)進(jìn)入甜美的夢(mèng)想了。吃過晚飯后，大兒子和我說了一聲去跳街舞了，很羨慕孩子，有得玩，有的去處。
然而我，在這個(gè)深冬的夜里，一邊開著燈等著兒子的歸來，一邊喝著茶水，漫無目的的閉著眼睛冥想。說是漫無目的，主要是真的沒有思考的主題。自己也知道迷惘的徘徊在無端的、沒有任何意義的思緒里，將過往的人和事粗略的從腦海里又過了一遍，似乎要在思緒的角落尋找遺失的珍貴似的，其實(shí)是沒有，真的沒有。即便是有，也早已隨著時(shí)間的推移，一些舊時(shí)的“珍貴”漸漸的淡去了。
冥想的多是一些不著邊際，似乎在自己的舊時(shí)光中有過，又似乎和自己沒有任何的關(guān)系，從沒有過�；蛟S是我的腦儲(chǔ)量太小了，一些舊時(shí)的往事，在我的腦儲(chǔ)量庫里已經(jīng)丟失了。也或許是一些新的人和事兒，更迭的太快、太多了的緣故。不過這樣的思想，無疑是一件很累的工作。我是醫(yī)生，我更知道這樣思想會(huì)導(dǎo)致失眠�？墒钦l又知道，類似這樣的冥想，花費(fèi)了我今年一年中的多少個(gè)寧靜的夜晚，又是多少個(gè)別人午休的時(shí)間呢，就連我自己也算不清楚。總之我知道，有很多的時(shí)光，都被這樣的“胡思亂想”給荒廢了。
我不知道究竟是時(shí)間拋棄了我，還是我荒廢了時(shí)間。把自己隱匿在時(shí)光之中，似乎在等什么，又似乎沒有任何的目的。我也有時(shí)在想，是不是自己喜歡這樣的孤寂生活，從而得到一種靜美的享受。自己的.歲月和這個(gè)冬天，和這個(gè)夜晚一樣，都漸入深處。應(yīng)該說，沒有什么需要可想得了，并且什么也會(huì)很明白。
自己做了近三十年的醫(yī)療，醫(yī)人也算是無數(shù)。閱盡了人間的悲歡離合，生老病死。更知道自己無法承受生命的重，也無法承受生命的輕。在最終歸將就木之前，也算是不敢茍且，棄醫(yī)從文對(duì)我來說更算是一個(gè)不小的改變，畢竟古人說，四十不學(xué)藝，然而我已近五十歲了。一切從頭再來，漸漸的學(xué)會(huì)了和文字交流，讓自己的歲月，在靜靜之中開花。
在這一年里，很多的文字，還真是在這樣的冥想之后產(chǎn)生的，成文后或好或壞，我覺得到不重要，重要的是自己感覺到不少的欣慰。不為名，更不為利，就為自己的“辛苦冥想”之后，在自己的歲月深處，能有花靜靜的開。以此慰藉身心，以此告慰自己。
妻不止一次的勸我到處走走，并說讀萬卷書不如行萬里路。我不這樣看，自己的路走的還少嗎？經(jīng)過的、閱過的應(yīng)該都比同齡人要多的多。不讀書，就算是走上萬里路，充其量也就是個(gè)郵差的活兒。任時(shí)間如涓涓地細(xì)流一樣，緩緩流淌，也讓自己的歲月承載著這樣的靜謐。。。。。。
說到底，還是自己漸漸的習(xí)慣了這樣的生活。深夜中且聽風(fēng)吟，淡定從容；冥思中不慕喧執(zhí)，平靜自省。看上去的孤寂，卻暗蓄靜美；看上去沒有目的的冥想，或許那正是歲月深處，要靜開的花兒。
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