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一枚葉子從樹上飄下散文
其實現(xiàn)在還遠沒到秋天,只是心境廖遠。一些情緒輕浮上階面,我踏足一寸,回憶便深一尺。古有咫尺天涯之說,用在此處,大抵便是故鄉(xiāng)就在心里,卻遙不可及。遙不可及的,不是距離,不是空間,而是時間荏苒的蹉跎,磨滅了某些維系,就再無音訊。
就像秋日的某個清晨,一片葉落下,行人匆匆,小徑只留下踩踏后的沙沙聲。一聲兩聲,積累起來可到深處。深處是一縷炊煙,一聲呼喚,一句茶余飯后。
老家在一個小土丘之上,那時只見阡陌,只聞雞犬。到家需經(jīng)過一座獨木橋,年幼無畏,只管埋頭直沖,不顧河水湍急,過了橋后,驚魂方至。待回頭看時,只覺橋仄水急,心下惶惶然,不知怎么就過了這長長的獨木。但下次途徑,依舊如此,F(xiàn)在想來,我現(xiàn)在性情大概也是因此錘煉而成,但凡行事,不姑息不妥協(xié),只求無懼無悔。
幼年印象至深,還有一友。說友大概并不妥帖,但我心中,一直視之為親為伴。無論上學下課,還是游戲勞作,她都在我身邊,搖尾吐舌,憨態(tài)不一。猶記得每每困倦,必以她的身體為床,至今還能體會到這種柔軟與輕松,與仰視藍天浮云相得益彰。鄉(xiāng)人時常笑問于我,“她是你什么呀?”我必理所當然回答:“我老婆!”可笑可嘆,那時的一孩一犬,天真無敵。
只可惜,高中時她誤食毒藥,我眼睜睜看著她口吐黑血,倒地不起。自此之后,我再無主動豢養(yǎng)寵物之習慣。在我眼里,別物只是寵物,唯有她,自我出生,伴我成長,當為摯友。
至今懷有心結的是,在我走后,母親竟伙同他人,將她的毛發(fā)分離。這算是我怨懟母親的原因之一吧。母親是一個剛烈要強之人,一生中,為自己理想而活。我記憶以來,母親還算一個不大不小的干部,每天來去如風,善經(jīng)營,知市場,那幾年,我家大概可以算稱得上富裕二字,大半功勞當歸屬母親。父親去世后,母親性情大變,長年不見蹤影。久而久之,我竟無動于衷起來;貋,不過問一聲好;不回,大概一年可以打兩次電話吧。
我該懂母親——一個全心投入家庭的人,突逢劇變,心下迷失方向,轉(zhuǎn)而專注于信仰,是以堅定心壁。母親與父親的感情極好,在我印象中,從未紅過一次臉,吵過一次架。這也是我對婚姻的解讀范本。父親離世,對她的打擊,應如天崩地裂一般。她現(xiàn)在有她的世界,有她的一切,我不認同,卻很歡喜。此刻,不知她在何處,突地想起我記憶中的這些年,母親竟一次也沒打過我。
相反,性情溫和的父親,卻打過我一次。那年我五歲,夏雨滂沱,母親出去開會,我很無賴地要跟去,哭鬧無休。父親下了狠手,那晚我是趴著睡覺的。奶奶后來回憶說,我的褲子都已經(jīng)印出了血跡。
這是唯一的一次。我印象中的父親,愛笑,一頭卷發(fā),喜歡學習。作為學生,我上過他的課,課堂上的他,威嚴,莊重,不茍言笑,像古代的老夫子。我對文學的態(tài)度源自于他,三年級的時候,他說了一句,“你大了,再不能看連環(huán)畫之類的小書,該看大書。”隨后,他領我去書店辦了借書證,第一本居然是武俠小說。就此我迷上了文字,父親應是我的文學啟蒙者。
每年暑假,我都會去那個書店,從武俠讀到古典,從古典讀到國外。直到這一年夏天,書店關門了,父親也突然去了。那天上午他不停吐血,母親和親戚把他送往醫(yī)院,中午時分,有人通知,說父親不行了。我現(xiàn)在都回想不起,是怎么奔去醫(yī)院的,一路恍恍惚惚。在搶救室,我見到父親時,他已經(jīng)腫脹得不成模樣。我哭了沒有,我不記得。只記得他的手,在摸我的臉,越來越?jīng)龅氖,從我的臉頰滑落。
父親死于肝癌,這是無解之癥。父親走后,奶奶就消沉了。我明顯看出她的白發(fā),一天比一天多,小學,初中,高中,我在家的日子越來越少,奶奶的白發(fā)越來越多。還是一個夏天,奶奶再起不來,我一勺一勺喂她喝水,沒有哭。再后來,她已經(jīng)不能吞咽,我用濕毛巾濡濕她的唇,沒有哭。半夜偷偷親吻她的額頭,我不哭。母親沒回來,我和姑姑們送奶奶入土,就在父親身邊,和早已去世的爺爺在一個墓穴。從墓地到大路,只有一條小道。
周圍全是油菜花,每年我回來的時候,滿目金黃。他們應該是幸福的,生于斯,葬于斯。我的祖輩,我的父親,他們每年期待一次重逢,與花海為伍,與祖先為鄰。每年,回鄉(xiāng)就只兩次,一次清明,一次春節(jié)。清明為記住,春節(jié)為重頭再來。
記得一年除夕,我回家,在故土上,步行了一夜。突然很想要一盒火柴,每擦亮一根,便有一位親人浮現(xiàn),奶奶,父親,母親,幼時的她……他們重疊,微笑,揮手作別。一扇關閉的門,一本打開的書,季節(jié)失了顏色。
就像一枚葉子從樹上飄下,落了一頁春秋。
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